காதல் வகைகளும் உண்டு! காதல் என்ற சொல் மனிதர்களிடையே அதிகம் பயன்படுத்தப்படும் ஒன்று, ஒருவேளை மிக முக்கியமான ஒன்று. அன்பைப் பற்றி மக்கள் பல விஷயங்களைப் பெயரிடுகிறார்கள்: பாலியல் செயல், காதலர்களின் உணர்வு, குழந்தைகளைப் பராமரித்தல், செல்லப்பிராணிகளைப் பராமரித்தல், கடவுளுடனான உறவு.

ஆனால் இந்த உணர்வுகளுக்கு இடையே வேறுபாடு உள்ளதா? தீவிரத்தில் வேறுபாடு உள்ளதா: அதிகமாக நேசிப்பதா, அல்லது குறைவாக நேசிப்பதா, அல்லது விரும்புகிறதா? விரும்புவதற்கும் நேசிப்பதற்கும் வித்தியாசம் உள்ளதா? காதலுக்கு எதிரானது என்ன?

காதல் வகைகள் மற்றும் லூயிஸின் வேலை

சி.எஸ். லூயிஸ் “தி ஃபோர் லவ்ஸ்” அல்லது “தி ஃபோர் லவ்ஸ்” என்பதை மொழிபெயர்த்து, எழுத்தாளர் அன்பின் தன்மையை கிறிஸ்தவ கண்ணோட்டத்தில் ஆராய்கிறார். படைப்பில், லூயிஸ் காதலுக்கான நான்கு கிரேக்க வார்த்தைகளின் அடிப்படையில் அன்பின் அடிப்படை இயல்புகளிலிருந்து மிகவும் சிக்கலானவை வரை விளக்குகிறார்: ஸ்டோர்ஜ், ஃபிலியா, ஈரோஸ் மற்றும் அகாபே.

அதனை பகுப்பாய்வு செய்வதன் மூலம்- ஸ்டோர்ஜ் காதல் என்று அழைக்கப்படும் (சகோதர மற்றும் குடும்பத்தின் அன்பு), இந்த வகையான உறவுகள் ஒரு முன்கூட்டிய உணர்வு அனுமானத்தைக் கொண்டிருப்பதைக் காணலாம், பெற்றோர்கள் ஒரு கட்டத்தில் அந்தக் குழந்தையை (அவர்களின் காதல் / பாலினத்தின் பழம்) கருத்தரித்தனர், எனவே, இந்த குழந்தை முன்பு விரும்பப்பட்டது, எதிர்பார்க்கப்பட்டது மற்றும் கருப்பை கர்ப்பம் முதல் இலட்சியப்படுத்தப்பட்டது.

இந்த வகையான காதல் இயற்கையாகவே வருகிறது, மேலும் பெற்றோர்கள் அல்லது குழந்தைகள் என்ன செய்தாலும் (அவமதிப்பு மனப்பான்மை அல்லது வன்முறை), இந்த காதல் முறிந்து போக வாய்ப்பில்லை, வலுவான போக்கு உள்ளது மன்னிப்பு மற்றும் வெற்றிசண்டைகள் குழந்தை”. மாமாக்கள், தாத்தா, பாட்டி மற்றும் உறவினர்கள் போன்ற உறவினர்கள், இந்த இயற்கை அன்பின் பண்புகளைக் கொண்டுள்ளனர், உறவினர்கள் சிறந்த நண்பர்களாக (பிலியா காதல்) முனைகிறார்கள், ஏனெனில் அவர்களுக்கு இரத்த பந்தம் இருப்பதால், பெரும்பாலானவர்கள் சிறுவயதில் அவர்கள் ஒன்றாக நன்றாக இருந்த நேரம்.

ஸ்டோர்ஜ் ஃபிலியாவாக மாறுகிறது, ஆனால் அது ஈரோஸாக மாறினால் நாம் ஒரு இன்செஸ்ட் உறவை எதிர்கொள்கிறோம். ஃபிலியா காதல் (நண்பர்களின் காதல்), வாழ்க்கைப் பயணத்தில் எழும் பாசம், குழந்தை பருவத்தில் ஒன்றாக விளையாடிய அக்கம் பக்கத்து நண்பர்கள், பள்ளி அல்லது பல்கலைக்கழக நண்பர்கள். இந்த வகையான நட்பு பொதுவாக பொதுவான வாழ்க்கை ஆர்வங்களைப் பகிர்ந்து கொள்ளும் நபர்களிடையே எழுகிறது: பைக்கர் கிளப், ஒயின் கிளப், சர்ச் குழுக்கள் மற்றும் உதாரணமாக வேலை செய்யும் இடங்களில்.

டாக்டர்கள் , செவிலியர்கள் மற்றும் ஆசிரியர்கள் போன்ற பல தொழில்கள், வேலையின் போது நீண்ட நேரம் ஒன்றாகச் செலவழிப்பவர்கள், பல வேலைகள் மற்றும் தொழில்முறை சக ஊழியர்களை உருவாக்கி, சிலருடன் ஆழமான பிணைப்பை வளர்த்து, சில உண்மையான வாழ்நாள் நண்பர்களை உருவாக்குகிறார்கள். இந்த காதல் சில சமயங்களில் ஈரோஸ் காதலாக மாறலாம், நல்ல நட்பில் இருந்து காதல் உறவுகள் உருவாகலாம்.

காதல் காதல்

ஈரோஸ், தொடர்புடையதுபாலியல் மற்றும் அதன் விளைவுகளுடன். இது உடல் ஈர்ப்பு, பாலியல் ஆசை மற்றும் பந்தய இதயத்தின் மீதான காதல். ஒரு முன்னோடி இது ஒரு இலட்சியமயமாக்கல் (ஆர்வம்) இருந்து எழுகிறது, பல ஆண்டுகளாக, குறைபாடுகள் தோன்றும் போது, ​​இரண்டு விருப்பங்கள் உள்ளன, முதல் முறிவு உறவு, மற்றவரை ஆதரிக்காமல் இருப்பதற்கு, மற்றொரு விருப்பம், மற்றவரின் குறைபாடுகள் தாங்கக்கூடியவை என்று ஒரு முதிர்ந்த பகுப்பாய்வாக இருக்கும், எனவே இந்த உறவு நிலைத்திருக்கும்.

ஒருவேளை இது விரும்புவதற்கும் நேசிப்பதற்கும் இடையே ஒரு சுவாரஸ்யமான வரையறையாக இருக்கலாம். அன்பின் "அளவிலில்", முதலில் ஒருவர் ஈர்க்கப்படுகிறார், விரும்பத் தொடங்குகிறார், பாசத்தை உணருகிறார், மேலும் இந்த உறவு நீடித்தால், அது காதலாக மாறும். இறுதியாக, அகாபே காதல் (நிபந்தனையற்ற/தெய்வீக காதல்), லூயிஸ் தி. அன்புகளில் மிக முக்கியமானது, மற்றும் ஒரு கிறிஸ்தவ நல்லொழுக்கம்.

நிச்சயமாக, ஒரு கிறிஸ்தவ மன்னிப்புக் கோட்பாட்டாளராக இருந்ததால், எல்லா அன்புகளும் இந்த "பெரிய அன்பிலிருந்து" வெளிப்படுகின்றன என்று லூயிஸ் விவரிக்கிறார், இது நிபந்தனையற்றது, ஒரு தியாக அன்பாகும். , ஆர்வமற்றவர், கிறிஸ்தவத் தலைவர் இயேசு கிறிஸ்து செய்ததைப் போல, தான் நேசிப்பவருக்குப் பதிலாக தனது உயிரைக் கூட கொடுக்க முடியும்.

அன்பின் வகைகள்: பாலியல் காதல்

பெர்னாண்டோ பெசோவா, போர்த்துகீசிய கவிஞர் மற்றும் அறிவுஜீவி , எழுதுகிறார்: "நாங்கள் யாரையும் நேசிப்பதில்லை. நாம் ஒருவரைப் பற்றிய எண்ணத்தை மட்டுமே விரும்புகிறோம். இது நம்முடைய ஒரு கருத்து - சுருக்கமாக, அது நம்மையே - நாம் நேசிக்கிறோம். இது அன்பின் அளவு முழுவதும் உண்மை. உடலுறவுக் காதலில் நாம் உடலின் மூலம் நமக்குக் கொடுக்கப்பட்ட இன்பத்தைத் தேடுகிறோம்.விசித்திரமானது.

பாலியல் அல்லாத காதலில், நம்முடைய ஒரு யோசனையின் மூலம் நமக்குக் கொடுக்கப்பட்ட இன்பத்தைத் தேடுகிறோம். அதனுடன், பெசோவா என்றால், பல நேரங்களில் நாம் காதல் என்று விவரிக்கும் உணர்வுகள் மற்றும் உறவுகள், நாசீசிஸ்டிக் இலட்சியங்கள், நாமே உருவாக்கி, இலட்சியப்படுத்தியவை.

இந்த தர்க்கத்தைப் பின்பற்றி, நேசிப்பது உண்மையில் தன்னைத்தானே தேடுவதாகும், ஒருவரை உண்மையாக நேசிப்பது அக உண்மையைத் தேடுவதாகவும் இருக்கும் என்றும் லக்கான் சுட்டிக்காட்டுகிறார். மற்றொரு நபரை நேசிப்பது தன்னைப் பற்றிய பதில்களை வழங்க உதவும்.

பிராய்ட் மற்றும் அன்பின் வகைகள்

பிராய்ட் தனது பரந்த வேலையில், அன்பு மகிழ்ச்சியைத் தேடுவதற்கு ஒரு முன்மாதிரியாக செயல்படுகிறது என்பதையும் கவனித்தார். அதன் மாயையான தன்மையை அங்கீகரிக்கிறது, இது மனித விருப்பத்தின் சோகத்தை ஆறுதல் மற்றும் பொறுத்துக்கொள்ள உதவும் பங்கை நிறைவேற்றுகிறது. பிராய்ட் காதலையும் பாலுறவு உந்துதலுடன் இணைத்து, அதன் ஒரு பகுதியாக அல்ல, மாறாக பாலியல் உந்துதலைப் போல வலிமையான ஒரு உந்துதல் என்ற பொருளில் இணையாக, தூய்மையான இன்பத்தின் உறவுக்கு அப்பால் பொருளை நோக்கி சுயத்தின் இயக்கத்தை ஏற்படுத்துகிறது. . ஆனால் காதல் இல்லாவிடில், அதன் இடம் என்னவாகும்?

அன்பின் முக்கிய எதிரி வெறுப்பாக முடிவடைகிறது, ஒருவரையொருவர் நேசித்த தம்பதிகள் சில தவறான புரிதல் மற்றும் துரோகத்தின் சில சூழ்நிலைகளுக்குச் செல்லலாம். தாக்குதல்கள் மற்றும் உணர்ச்சிக் குற்றங்களில் உச்சம். எனவே, எப்போது aஉறவு பாதகமான சூழ்நிலையில் முடிவடைகிறது, மக்கள் ஒருவரையொருவர் விரும்புவதைக் குறைக்க மாட்டார்கள் (குறைவான அன்பைப் போல), ஆனால் உண்மையில் இந்த காதல் விரைவில் வெறுப்பு உணர்வாக (எதிர்மறை உந்துதல்) மாறும்.

உளவியல் பகுப்பாய்வில் சேர்வதற்கான தகவல்களை நான் விரும்புகிறேன் .

குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோரை இயற்கையாக நேசிக்கும் அளவுக்கு, அவர்கள் கைவிடப்பட்ட, துஷ்பிரயோகம் அல்லது குடும்ப அடங்காமை போன்ற சூழ்நிலைகளுக்குச் சென்றால் , அவர்கள் உங்கள் பெற்றோரை வெறுக்கக்கூடும். தீவிர சூழ்நிலைகளில் உள்ள பெற்றோர்களும் தங்கள் குழந்தைகளை "விட்டுவிடலாம்", எடுத்துக்காட்டாக போதைப்பொருள் மற்றும் குற்றங்களில் ஈடுபடும் குழந்தைகளின் தொடர்ச்சியான ஏமாற்றங்களுக்குப் பிறகு.

விரும்புவதும் நேசிப்பதும்

மாறாக, கட்டுமானத்தில் அன்பு, பின்னர் நீங்கள் விரும்புவதற்கும் நேசிப்பதற்கும் உள்ள வித்தியாசத்தை அடையாளம் காணலாம். முன்பு கூறியது போல், உணர்வு என்பது மற்றவரிடம் உணர்வுகளை வெளிப்படுத்தும் ஒரு வழியாகும், இருப்பினும், அது முதிர்ச்சியடைந்த ஒன்று அல்ல, அது ஒரு நீடித்த உறவின் துன்பங்களால் இன்னும் நிரூபிக்கப்படாத ஒரு உணர்வு, இறக்கும் அளவிற்கு யாரும் காதலிக்கத் தொடங்குவதில்லை. மற்றவரின் இடத்தில், திருமணம் ஆன பிறகு, குழந்தைகளையும் குடும்பத்தையும் பகிர்ந்து கொண்ட பிறகு இது நடக்கலாம்.

அதேபோல், நண்பர்கள் மத்தியில் நீங்கள் மிகவும் விரும்புபவர்கள், நீங்கள் வெறுக்கும் சக பணியாளர்கள் மற்றும் அலட்சியத்தை ஊட்டுபவர்கள் மத்தியில் எப்போதும் இருப்பார்கள். குடும்பத்தில், சில உறவினர்கள் மற்றவர்களுடனும், மாமாக்கள் மற்றும் தாத்தா பாட்டிகளுடனும் அதிக உறவை வளர்த்துக் கொள்வார்கள், அதனால் நீங்கள் மற்றவர்களை வெறுக்காதீர்கள், ஆனால் நீங்கள் ஒருவருடன் மற்றவரை விட அதிக உறவைக் கொண்டிருக்கிறீர்கள்.மற்றொன்று.

சுருக்கமாக, ஜிக்மண்ட் பாமன் கூறியது போல்: “நாம் திரவ காலங்களில் வாழ்கிறோம். எதுவுமே நிலைத்திருக்க வேண்டியதில்லை.”

இறுதிக் கருத்துக்கள்

மக்கள் பல விஷயங்களை காதல், வித்தியாசமான உணர்வுகள் என்று அழைக்கிறார்கள், ஒருவேளை இது மிகவும் சந்தேகத்தை உருவாக்குகிறது. அனுதாபம், பச்சாதாபம், இரக்கம், அடையாளம் காண்பது, ஈர்ப்பு, பாலியல் இன்பம், பாசம், பாசம், தோழமை, கூட்டுறவு, இவை அனைத்தும் பெரும்பாலும் காதல் என்று குறிப்பிடப்படுகின்றன, ஒருவேளை இவை காதல் என்று கூறுபவர்களின் எதிர்பார்க்கப்படும் நடத்தைகளாக இருக்கலாம்.

ஆனால், இந்த தனிமைப்படுத்தப்பட்ட உணர்வுகளை எப்போதும் காதலாகக் கருத முடியாது என்பதால், குறைவான சொற்பொருள் மதிப்பைக் கொண்ட ஒரு சொல் பயன்படுத்தப்படுகிறது: ஒருவர் குறைவாக நேசிப்பதாகக் கூற “போன்ற”.

அளவு இல்லை, a அன்பை அளவிடுவதற்கான வழி, மனித கருத்தாக்கங்களுக்கு அப்பாற்பட்டது, ஒருவேளை அன்பின் இந்த ஆழ்நிலை மற்றும் மனோதத்துவ பண்புதான் அதை அழகாகவும், கவிஞர்கள் மற்றும் காதலர்களுக்கு உத்வேகமாகவும் ஆக்குகிறது.

இந்த கட்டுரையை எழுதியவர் இகோர் ஆல்வ்ஸ் ( [email protected) ]). இகோர் IBPC இன் உளவியலாளர் ஆவார், அவர் இலக்கியம் மற்றும் தத்துவம் படிக்கிறார்.