Fritz Perls creó la Oración Gestalt Así, hoy entenderemos qué es y para qué sirve esta oración.

¿Qué es la oración Gestalt?

La oración de la Gestalt es un poema que define las responsabilidades de los socios De este modo, cada uno asume sólo lo que le concierne. Así, el poema define como un mantra el "yo soy yo, tú eres tú". En otras palabras, lo que es problema de uno no debe serlo del otro.

En este sentido queremos aclarar que la oración Gestalt de Fritz Perls no es religiosa. Todo porque Frederick Perls sólo resumió aquí su visión de las relaciones personales. Según él, es importante que cada cónyuge no asuma las obligaciones de su pareja.

Esto se debe a que las personas acaban sufriendo por las cosas que aporta su pareja. De este modo, debemos tener independencia incluso cuando estamos en una relación con alguien. Sin embargo, no se trata de ser egoísta, sino de preservarnos de la carga de los demás. De este modo, no debemos asumir problemas que no son nuestros.

Oración de terapia Gestalt

"Yo soy yo, tú eres tú. Yo hago mis cosas y tú haces las tuyas. Yo no estoy en este mundo para estar a la altura de tus expectativas. Y tú tampoco estás en él para estar a la altura de las mías. Yo soy yo, tú eres tú. Si por casualidad nos encontramos, es hermoso. Si no, no hay nada que hacer".

"Yo soy yo, tú eres tú": acepta tu individualidad

Según la oración de la terapia Gestalt, debemos respetar la individualidad en las relaciones. Además, debemos aceptar las diferencias individuales entre las personas. Por otra parte, debemos reconocer los límites que toda relación tiene. Así que, para explicarlo mejor

1. "Yo soy yo"

Nada más empezar una relación debemos saber quiénes somos, es decir, reconocer nuestra individualidad con nuestros defectos y cualidades. De este modo, asumiremos la responsabilidad de lo que pensamos, sentimos y hacemos en la relación.

2. "Tú eres tú"

Después de reconocernos como individuos, es hora de reconocer a la otra persona y sus responsabilidades. Y es que muchas personas se crean expectativas sobre las acciones de su pareja. Por lo tanto, debemos dejar de esperar que los demás actúen en nuestro papel. Al fin y al cabo, cada persona, incluso en una relación, es un ser independiente.

¿Cómo entender la relación?

En este sentido, sólo se construye una relación con la convivencia de los cónyuges. En otras palabras, los cónyuges sólo pueden seguir juntos si comprenden los límites del otro. Así, si permanecen separados, la relación no existe. Pero si se fusionan, la individualidad queda anulada.

De este modo, la oración Gestalt enseña a los cónyuges a crear un punto de encuentro. Aunque cada uno tenga su propio espacio, son capaces de encontrarse en la relación. De este modo, los socios pueden crecer juntos, pero sin renunciar a sí mismos.

Sin embargo, queremos dejar claro que la oración de la terapia Gestalt no fomenta individualistas exagerados. Al fin y al cabo, Fritz Perls reconoce que es posible crecer y tener nuevas experiencias en cada relación, pero aboga por que cada persona aprenda a ser autosuficiente.

No te hagas ilusiones con nadie: la oración de la Gestalt

Cuando empezamos una relación queremos impresionar a nuestra pareja, pero es normal, ya que nos estamos conociendo y queremos causar una buena impresión. Sin embargo, tenemos que dejar de crearnos expectativas sobre nuestra pareja y evitar buscar su aprobación y afecto a toda costa.

Así que actuando así, asumimos riesgos, porque podría haberlos:

1. falta de interés

A medida que la relación avanza, la pareja que recibe demasiado deja de ser interesante. Al fin y al cabo, la persona que hace todo lo posible por complacer a la otra la considera inalcanzable. Pronto perderá el interés debido al desgaste físico y emocional.

2. anulación

Quienes dedican demasiado de sí mismos a los demás acaban anulándose a sí mismos. Como esperan recibir demasiado, se sienten frustrados y cansados. Además, quien da demasiado de sí mismo puede pensar que el otro es desagradecido. De este modo, quien crea expectativas acaba anulándose a sí mismo por los demás.

3. fingir

Tal vez esta persona que da demasiado nunca se sienta verdaderamente amada. Así que ella representa algo que no es en la vida real De este modo, sólo pospone los problemas de la relación, mientras finge ser quien no es.

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Cuando los caminos se cruzan

Aprendemos de la oración Gestalt a ver la verdad de las relaciones. La primera es: nunca aceptaremos de verdad lo que no queremos. Además, nunca debemos fingir ni sobrepasar nuestros límites por alguien .

Aunque dos personas tengan afinidades, nunca tendrán necesidades similares. Por eso, los miembros de la pareja deben expresarse lo que piensan y sienten. De este modo, aclaran la relación, dándose cuenta de dónde encajan juntos y en qué están de acuerdo.

Entonces, si los miembros de la pareja se tienen verdadero respeto y afecto, pueden continuar la relación. Si esto no es posible, quizá sea mejor que cada uno siga su propio camino.

Igual que tu pareja, sé alguien sano

De este modo, las personas que tienen emociones sanas construyen relaciones prometedoras Mantienen siempre un equilibrio interior para comprender su propio papel en la relación y sufren menos porque no se dejan abrumar por conflictos rutinarios sin sentido.

Además, a la gente tiene que gustarle el individualismo y ellos mismos. De este modo, vuelven renovados y sin necesidad de depender el uno del otro.

Así pues, la oración Gestalt es para quienes se dejan afectar por los problemas de su pareja. Por lo tanto, nunca debes permitir que el dolor y la carga de los demás te compliquen la vida. Al igual que nosotros, los demás deberían cuidarse más. Además, cada persona debe responsabilizarse de sus propias actitudes y problemas.

Consideraciones finales sobre la oración Gestalt

Fritz Perls creó la oración Gestalt para fomentar nuestro sentido de la responsabilidad. Según él, es importante que nos protejamos de la carga del otro. De este modo, nos libraremos de problemas que no nos pertenecen. Así, el poema define que cada persona debe valorar su propia autonomía.

En este sentido, la frase "yo soy yo, tú eres tú" resume lo que hemos comentado antes. Al fin y al cabo, incluso en una relación, cada persona tiene sus propias responsabilidades y obligaciones. Está bien que cedamos un poco, pero nunca debemos anularnos a nosotros mismos por otra persona. Por tanto, siempre hay que cuidar de uno mismo antes que de los demás.

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