Для многих людей отношения подобны осколкам стекла, поэтому они могут быть разбиты в любой момент, без шансов на восстановление. Когда вы чувствуете себя неуверенно, возможно, любая отстраненность в отношениях указывает на то, что другая сторона больше не заинтересована в них. Однако наши чувства и эмоции не всегда соответствуют истине. С другой стороны, мы можем сделать так.вы научиться делать фолы .

Полезно ли для вас научиться фолить?

Под помощью мы подразумеваем обучение поиску стратегий, которые помогают в момент общения или даже лечения потребностей. Есть люди, которые, намереваясь быть незамеченными, в итоге исчезают из жизни важных людей. Один или два раза такое решение может привести другого в отчаяние и заставить обратить на себя внимание. Однако очень проблематично, когда этот другой идентифицирует такое ваше отношение как повторяющийся паттерн.

Ваш способ справиться с недостатком внимания со стороны окружающих напоминает басню о мальчике и волке. Вы слышали ее? Мальчик-пастух так много говорит о том, что на него нападает волк, но это неправда, и когда нападение действительно происходит, это уже никого не волнует. Таким образом, вы окажетесь без внимания, которого так жаждали.в неправильном направлении.

С помощью советов, которые мы передадим ниже, наша идея заключается в том, чтобы вы научились делать недостаток трезвым. Необходимо понимать свои собственные недостатки и не создавать стратегии, которые включают в себя ожидания относительно поведения другого. На самом деле, вы узнаете, что недостаток создается, когда вы избавляетесь от эмоциональной зависимости, которую вы развиваете. Как только вы научитесь жить в ладу с собой, те, кто живет с вами, почувствуют разницу.

Советы, которые помогут вам научиться фолить

1. позвольте себе жить для себя, а не для других

Прежде всего, важно, чтобы вы не направляли свою жизнь вокруг чьей-то реакции. если вы хотите, чтобы вас пропустили, это уже говорит о том, что вы создаете ожидания относительно чьего-то поведения. это как если бы вы работали со стимулами и реакциями, как в бихевиоризме. поэтому вы думаете, что если вы сделаете Х, то получите реакцию Y. следовательно, вы надеетесь, что в этом текстемы поможем вам в этом.

Мы просим разрешения не исполнять это желание, так как хотим привлечь ваше внимание к себе:

• Почему вы хотели бы, чтобы кто-то уделял вам больше внимания?
• Этот человек не уделяет вам того внимания, которого, по вашему мнению, вы заслуживаете, или он не показывает, что скучает по вам так, как вам бы хотелось?
• Это вам нужно уделять больше внимания тому, чего вы ожидаете от отношений, или же отношения находятся в кризисе из-за другого?

Знание ответов на эти вопросы важно для того, чтобы понять, что делать. Если вы испытываете подобное чувство отвержения или презрения со стороны другого человека, вам явно не стоит продолжать переживать. Решение проблемы важно, однако мы хотим, чтобы вы начали думать о возможности того, что проблема не в другом человеке, а в ваших ожиданиях.

2. инвестируйте мгновения своего дня в мгновения себя самого

Для начала этого движения по сосредоточению своей жизни на себе очень важно иметь моменты одиночества. В этом контексте стоит пояснить, что одиночество сильно отличается от одиночества - супернегативного чувства, которое заставило вас искать текст, где вы учитесь скучать.

По определению, одиночество - это состояние уединения человека С учетом этого спросите себя, есть ли у вас подобный опыт в вашей повседневной жизни. Есть ли моменты, когда вы можете сказать, что вы развиваете свое уединение? Этими моментами могут быть кофе, медитация, молитва.

Вам не обязательно отправляться в путешествие по самоанализу в стиле Шерил Стрейд, но пребывание в одиночестве очень важно. Если вы не знаете историю этой вдохновляющей женщины, то должны знать, что после развода она решила испытать преобразующую силу путешествия в одиночестве. Она взяла на себя Тихоокеанская крестовая тропа (После завершения путешествия он рассказал о своем опыте в книге, которая даже стала фильмом!

3. пройти курс терапии, чтобы понять, насколько вы нуждаетесь и зависите от ценности, которую дает вам другой человек

Хотя мы рекомендуем вам уединиться, мы хотели бы обратить ваше внимание на другой важный момент. Не каждую проблему можно решить самостоятельно, и часто нам нужна помощь, чтобы понять истоки нашего поведения и неуверенности. Для того чтобы научиться не замечать этого или понять, почему вы этого хотите, пройдите курс терапии.

В процессе обращения с собой вы поймете себя и то, как вы относитесь к другим людям. Возможно, вы хотите не того, чтобы вас не замечали, а того, чтобы ваши потребности были удовлетворены. С другой стороны, возможно, вы не умеете хорошо читать поведение другого человека. Поэтому вполне правдоподобно, что на самом деле вам не нужно, чтобы вас замечали, потому что вас любят и ценят. Может быть, то, что являетсяЗдесь необходимо хорошее понимание.

4. не закрывайтесь от других отношений

Живя с таким изменением перспективы, не забывайте держать дверь своей жизни открытой, чтобы другие люди могли общаться с вами. Очень часто можно увидеть пары или семьи, которые полностью закрываются от других людей. Таким образом, только люди, вовлеченные в семейные или супружеские узы, могут удовлетворять потребности друг друга, что неэффективно.

Если вы чувствуете, что вам не хватает или не хватает его, возможно, расширение круга ваших отношений поможет вам получить более широкий взгляд на то, как отношения могут быть более спокойными. Вам не обязательно проводить 100% времени с супругом или членом семьи. Важно иметь друзей, доверенных лиц и коллег по работе, с которыми можно отпраздновать выходные. Узнайте, как отстраниться от самого комфортного круга отношений!

Ограничить количество отправляемых сообщений

Важный момент: не посылайте напоминания прямо или косвенно тем, кто, по вашему мнению, должен скучать по вам. Сообщить о своей потребности или признаться в недостатке - это одно, а требовать поведения или оказывать давление - совсем другое. Заметьте, что реакция человека, от которого требуют, более оборонительная, чем реакция того, кто готов к этому.выслушать вас и сделать вас счастливым.

Мне нужна информация для зачисления на курс психоанализа .

Мы понимаем, что желание сообщить о своей потребности очень заманчиво. Однако посещение терапии или беседы с кем-то могут помочь вам делать это более разумно и эффективно. Подумайте об этом, прежде чем действовать импульсивно!

6. не исчезать из чьей-то жизни, чтобы привлечь к себе внимание

Продолжая говорить о неэффективных мерах по привлечению чьего-либо внимания, будьте зрелыми в отношениях. Так же, как сообщения и посты, исчезновение внезапно кажется привлекательным выходом. Однако для того, чтобы научиться его пропускать, важно знать разницу между эмоциональным шантажом и эффективным общением. Исчезая из ниоткуда и беспокоя человека, вы привносите в его жизньбеспокойство, давление и отчаяние.

Возможно, вы не задумывались об этом, но это ужасные чувства для человека в отношениях. Если бы вы стали жертвой такого отношения, вы бы сразу поняли, насколько оно оскорбительно, работать с принципом: не делайте другим того, чего бы вы не хотели, чтобы они делали вам Научитесь общаться и не привносить в отношения негативный эмоциональный груз.

Научиться сообщать о своих потребностях и понимать, что может дать другой человек

Наконец, помимо того, что вы научитесь передавать свои чувства, поймите, что другой не всегда сможет удовлетворить вашу потребность. Помните, что люди делятся на очень разные личности и что, следовательно, мы чувствуем все одинаково по-разному. Вы начали читать этот текст, думая о том, что скучаете по кому-то, но что если этот человек не скучает по вам так же, как вы? Иливыражает тоску по-другому?

Необходимо быть внимательным к потребностям другого человека и, более того, думать о том, что он может предложить. Если желания и чувства не совпадают, естественно принять решение о разрыве отношений. Однако только после того, как оба научатся сообщать о своих потребностях и ограничениях.

Заключительные соображения

Читая сегодняшний текст, вы подумали, что мы собираемся помочь вам со стратегиями, чтобы вы научиться делать фолы Хотя мы сосредоточили наше руководство на вас, а не на другом, понимаете ли вы, что именно это мы и сделали? Сосредоточившись на себе, вы освобождаете пространство для другого, чтобы он увидел вас и увидел в вас человека, которому хорошо. Чтобы узнать, как это сделать более глубоко, запишитесь на наш онлайн-курс клинического психоанализа!