Por multaj homoj, rilatoj estas vitropecoj. Tiel, en ajna momento, eblas rompi ilin, sen ŝanco de reakiro. Kiam vi sentas vin nesekura, eblas, ke iu retiriĝo en la rilato indikas, ke la alia partio ne plu interesiĝas. Tamen, ne ĉiam niaj sentoj kaj emocioj respondas al la vero. Aliflanke, ni povas igi vin lerni esti sopirata .

Ĉu estas utila por vi lerni esti sopirata?

Helpante ni aludas al instruado de vi trovi strategiojn, kiuj helpas kiam temas pri komunikado aŭ eĉ trakti bezonojn. Estas homoj, kiuj kun la intenco esti sopiritaj, finas malaperi el la vivo de gravaj homoj. Foje aŭ alia ĉi tiu decido povas peli la alian al malespero kaj atenti. Tamen estas tre problema kiam tiu alia identigas ĉi tiun vian sintenon kiel ripetiĝantan ŝablonon.

Tiel tio, kion vi kutimis altiri atenton, akiras negativajn konturojn. Ilia maniero trakti la aliulmankon de atento estas simila al la fablo de la knabo kaj la lupo. Ĉu vi aŭdis? Juna paŝtisto tiom parolas pri atakado de lupo sen tio, ke kiam la atako efektive okazas, neniu plu zorgas. Tiamaniere vi finiĝos sen la atento kiun vi volas, kiom ajn malĝuste vi petas ĝin.

Kun la konsiletoj, kiujn ni poste transdonos, nia ideo estas, kevi lernas maltrafi kun sobreco. Necesas kompreni la proprajn mankojn kaj ne krei strategiojn, kiuj implikas atendon pri la konduto de la alia. Fakte, vi lernos, ke manko kreiĝas kiam vi forlasas la emocian dependecon, kiun vi disvolvas. Post kiam vi lernos bone vivi kun vi mem, tiuj ĉirkaŭ vi sentos la diferencon.

Konsiletoj por ke vi lernu esti sopirata

1. Permesu al vi vivi por vi mem kaj ne por aliaj

Unue, gravas, ke vi ne centri vian vivon ĉirkaŭ la respondo de aliulo. Se vi volas esti maltrafita, ĉi tio jam estas indiko, ke vi kreas atendojn pri ies konduto. estas kvazaŭ vi laborus pri stimuloj kaj respondoj, kiel en kondutismo. Do, vi pensas, ke se vi faros X, vi ricevos respondon Y. Sekve, vi esperas, ke en ĉi tiu teksto ni helpos vin pri tio.

Ni petas permeson por malsukcesigi ĉi tiun deziron, ĉar ni volas por atentigi vin pri vi mem:

• Kial vi volas, ke iu pli atentu vin?
• Ĉu ĉi tiu persono ne donas al vi la atenton, kiun vi opinias, ke vi meritas aŭ ĉu li ne; montrante al vi, ke li sopiras vin tiom multe kiom li? ĉu vi ŝatus?
• Ĉu vi bezonas pli atenti tion, kion vi atendas de la rilato aŭ ĉu vere la rilato estas en krizo pro tio. la rilato?alia?

Sci respondi ĉi tiujn demandojn gravas por kompreni kion fari. Se vi sentas ĉi tiun senton de malakcepto aŭ malestimo de alia persono, evidente vi ne devus daŭre sentiĝi malbone. Solvi la aferon gravas, tamen ni volas, ke vi komencu pripensi la eblecon, ke la problemo ne estas en la alia persono, sed en viaj atendoj.

2. Investu momentojn de via tago en nur momentoj via

Por komenci ĉi tiun movadon centri vian vivon sur vi mem, havi momentojn de soleco estas tre grava. En ĉi tiu kunteksto, vere indas klarigi, ke soleco estas tre malsama ol soleco, supernega sento, kiu kondukis vin serĉi tekston, kie vi lernas esti maltrafita.

Laŭ difino, soleco estas la privateca statuso de persono . Konsiderante tion, demandu vin, ĉu vi havis tian sperton en via ĉiutaga vivo. Ĉu estas tempoj, kiam vi povas diri, ke vi disvolvas vian privatecon? Ĉi tiuj partoj de la tago povas esti kafo, meditado, preĝo.

Vi ne nepre devas fari vojaĝon de mem-malkovro laŭ la Cheryl Strayed, sed esti en soleco estas grava. Se vi ne konas la historion de ĉi tiu inspira virino, sciu ke, post eksedziĝo, ŝi decidis sperti la transforman potencon vojaĝi sole. ŝi faris la Pacific Crest Trail (PCT), ĉe la Pacifika marbordo de Usono. Fininte sian vojaĝon, li rakontis sian sperton en libro, kiu eĉ fariĝis filmo!

3. Iru al terapio por kompreni kiom vi bezonas kaj dependas de la valoro, kiun iu alia donas al vi

Kvankam ni rekomendas la tempon de soleco, ni ankaŭ ŝatus atentigi vin pri alia grava momento. Ne ĉiu problemo solvas sin kaj ni ofte bezonas helpon por kompreni la originojn de niaj kondutoj kaj malsekureco. Por ke vi lernu maltrafi ĝin aŭ kompreni kial vi volas ĝin, iru al terapio.

Dum la procezo de traktado de vi mem, vi komprenos vin mem kaj kiel vi rilatas al aliaj homoj. Eble vi ne volas esti maltrafita, sed havi bezonojn renkontitajn. Aliflanke, eblas, ke vi ne scias bone legi la konduton de la alia. Do estas tute kredeble, ke oni ja ne bezonas sopiri vin, ĉar oni amas kaj estimas vin. Eble necesas ĉi tie estas bone kompreni vin.

4. Ne fermu vin de malkovro de aliaj rilatoj

Dum vi vivas ĉi tiun ŝanĝon de perspektivo, ne ĉesu resti ĉe la pordo de via vivo malfermita por ke aliaj homoj povu rilati al vi. Estas tre ofte vidi parojn aŭ familiojn, kiuj estas tute fermitaj al aliaj homoj. Do, nur lahomoj implikitaj en la familia aŭ geedza ligo povas kontentigi la bezonojn de unu la alian, kio estas neefika.

Se vi sentas, ke vi devas esti sopirita aŭ sopirita, eble malfermi vian rondon de rilatoj helpos vin havi pli larĝan vidon. pri kiel rilato povas esti pli paca. Vi ne nepre devas pasigi 100% de via tempo kun via edzino aŭ familiano. Gravas havi amikojn, konfidulojn kaj kunlaborantojn kun kiuj festi la semajnfinon. Lernu dekroĉi vin de la plej komforta rondo de rilatoj!

5. Limigu la nombron da mesaĝoj kiujn vi sendas

Grava afero atentenda ĉi tie: neniu sendado de memorigiloj rekte aŭ nerekte al iu ajn, kiun vi opinias, ke vi devus manki. Komuniki vian bezonon aŭ konfesi vian bezonon estas unu afero. Postuli konduton aŭ premi ĝin estas io tute alia. Vidu, ke la respondo de la akuzita individuo estas pli defenda ol tiu de iu, kiu pretas aŭskulti vin kaj feliĉigi vin.

Mi volas informojn por enskribiĝi en la Psikanaliza Kurso .

Do, ne sendu mesaĝojn aŭ daŭre afiŝu sugestojn pri kiel estu la konduto de la alia. Ĉi tio estas kuglo kiu povus fini trafi vin mem. Ni komprenas, ke la deziro komuniki vian bezonon estas tenta. Tamen, havante terapion aŭ parolantekun iu povas helpi vin fari ĝin pli saĝe kaj pli efike . Pensu pri tio antaŭ ol vi agi impulse!

6. Ne malaperu el la vivo de iu por atentigi

Ankoraŭ parolante pri neefikaj rimedoj por atentigi ies, estu matura kiam vi traktas viajn rilatojn. . Same kiel mesaĝoj kaj afiŝoj, malaperi subite ŝajnas alloga eliro. Tamen, por ke vi lernu kiel esti maltrafita, gravas scii la distingon inter emocia ĉantaĝo kaj efika komunikado. Malaperante el nenie kaj maltrankviligante iun, vi alportas angoron, premon kaj malespero en ilian vivon.

Vi eble ne pensis pri tio, sed ĉi tiuj estas teruraj sentoj por iu en rilato. Se vi estas la viktimo de ĉi tiu tipo de sinteno, vi tuj rekonus kiom perforta ĝi estas. Do, laboru kun la maksimo ke vi ne faru al aliaj tion, kion vi ne dezirus, ke ili faru al vi . Lernu komuniki kaj eviti alporti negativan emocian pezon al la rilato.

7. Lernu komuniki viajn bezonojn kaj kompreni kion la alia persono povas doni

Fine, krom lerni komuniki kion vi sentas, komprenu, ke la alia ne ĉiam povos kontentigi vian bezonon. Memoru, ke la homoj estas dividitaj en tre malsamajn personecojn kaj ke, do, ni sentas ĉion en same malsamaj manieroj. vi komencislegante ĉi tiun tekston pensante pri maltrafi iun, sed kio se tiu persono ne sopiras vin same kiel vi? Aŭ ĉu ĝi manifestas nostalgion alimaniere?

Necesas esti atenta al la bezonoj de la alia kaj, pli ol tio, pensi pri tio, kion la alia povas proponi. Se la voloj kaj sentoj ne koincidas, estas nature elekti ĉesigon. Tamen, nur post kiam ambaŭ lernas komuniki siajn bezonojn kaj limojn.

Finaj konsideroj

Legante la hodiaŭan tekston, vi pensis, ke ni helpos per strategioj por ke vi povu lerni esti maltrafita . Kvankam ni enfokusigis nian gvidadon al vi kaj ne al la alia, ĉu vi rimarkas, ke ĝuste tion ni faris? Koncentrante vin, vi donas spacon por ke aliaj vidu vin kaj vidu vin kiel iu, kiu estas bona. Por lerni kiel fari tion pli profunde, enskribiĝu en nian interretan kurson pri Klinika Psikanalizo!