Pro mnoho lidí jsou vztahy jako střepy ze skla, takže se mohou kdykoli rozbít bez šance na obnovu. Když se cítíte nejistě, je možné, že jakékoliv odloučení ve vztahu naznačuje, že druhá zúčastněná strana už nemá zájem. Naše pocity a emoce však ne vždy odpovídají pravdě. Na druhou stranu můžeme udělat to, že sevy naučit se dělat fauly .

Je pro vás užitečné naučit se faulovat?

Pomocí máme na mysli učení se najít strategie, které pomáhají v době komunikace nebo dokonce léčení potřeb. Existují lidé, kteří s úmyslem být postrádáni, nakonec zmizí ze života důležitých lidí. Jednou nebo dvakrát může toto rozhodnutí přivést druhého k zoufalství a k tomu, aby se mu věnoval. Je však velmi problematické, když druhý člověk identifikuje tento váš postoj jako opakující se vzorec.

Váš způsob vyrovnávání se s nedostatkem pozornosti druhých připomíná pohádku o chlapci a vlkovi. Slyšeli jste ji? Mladý pastýř tolik mluví o tom, že na něj útočí vlk, aniž by to byla pravda, že když k útoku skutečně dojde, nikoho už to nezajímá. Takto skončíte bez pozornosti, po které jste toužili.špatným způsobem.

Díky tipům, které vám předáme níže, jde nám o to, abyste se naučili vytvářet nedostatek střízlivě. Je třeba pochopit vlastní nedostatky a nevytvářet strategie, které zahrnují očekávání ohledně chování druhého. Ve skutečnosti se naučíte, že nedostatek vzniká, když se zbavíte emoční závislosti, kterou si vytvoříte. Jakmile se naučíte dobře žít sami se sebou, pocítí rozdíl i ti, kteří s vámi žijí.

Tipy, jak se naučit faulovat

1. dovolte si žít pro sebe, a ne pro druhé.

Především je důležité, abyste svůj život neusměrňovali podle reakce někoho jiného. pokud chcete být přehlédnuti, už to svědčí o tom, že si vytváříte očekávání ohledně něčího chování. je to, jako byste pracovali s podněty a reakcemi, jako v behaviorismu. takže si myslíte, že když uděláte X, dostanete reakci Y. následně doufáte, že v tomto textu budepomůžeme vám s tím.

Prosíme o dovolení, abychom toto přání zmařili, neboť si přejeme, abyste na sebe upozornili:

• Proč si přejete, aby se vám někdo více věnoval?
• Nevěnuje vám tato osoba pozornost, kterou si podle vás zasloužíte, nebo nedává najevo, že jí chybíte tak, jak byste si přáli?
• Jste to vy, kdo potřebuje věnovat větší pozornost tomu, co od vztahu očekáváte, nebo je to ve skutečnosti vztah, který je v krizi kvůli tomu druhému?

Znalost odpovědí na tyto otázky je důležitá k tomu, abyste pochopili, co dělat. Pokud cítíte tento pocit odmítnutí nebo pohrdání ze strany druhé osoby, neměli byste se samozřejmě nadále cítit špatně. Řešení problému je důležité, nicméně chceme, abyste začali přemýšlet o možnosti, že problém není v druhé osobě, ale ve vašem očekávání.

2. investujte chvíle svého dne do svých vlastních okamžiků.

Abyste mohli začít tento pohyb soustředění se na sebe, je docela důležité mít chvíle samoty. V této souvislosti je velmi vhodné vysvětlit, že samota je něco úplně jiného než osamělost, super negativní pocit, který vás vedl k hledání textu, kde se učíte, abyste se nechali postrádat.

Podle definice, osamělost je stav soukromí člověka. S tímto vědomím se zeptejte sami sebe, zda máte takovou zkušenost ve svém každodenním životě. Jsou chvíle, kdy můžete říci, že rozvíjíte své soukromí? Těmito kousky dne může být káva, meditace, modlitba.

Nemusíte se nutně vydat na cestu sebepoznání à la Cheryl Strayedová, ale pobyt v samotě je důležitý. Pokud příběh této inspirativní ženy neznáte, vězte, že se po rozvodu rozhodla zažít transformativní sílu cesty o samotě. Pacifická hřebenová stezka (PCT) na tichomořském pobřeží Spojených států. Po dokončení své cesty vyprávěl své zážitky v knize, která se dokonce stala filmem!

3. jděte na terapii, abyste pochopili, jak moc potřebujete hodnotu, kterou vám dává druhý člověk, a jak moc na ní závisíte.

Přestože doporučujeme tento čas samoty, rádi bychom vás upozornili na další důležitou věc. Ne každý problém lze vyřešit sám a často potřebujeme pomoc, abychom pochopili původ svého chování a nejistoty. Abyste se naučili ji postrádat nebo pochopili, proč po ní toužíte, jděte na terapii.

Během procesu zacházení se sebou samým pochopíte sami sebe a způsob, jakým se vztahujete k druhým lidem. Možná nechcete být postrádáni, ale chcete, aby byly uspokojeny vaše potřeby. Na druhou stranu je možné, že neumíte dobře číst chování druhého člověka. Je tedy zcela pravděpodobné, že ve skutečnosti nepotřebujete být postrádáni, protože jste milováni a oceňováni. Možná je to, co je.Zde je potřeba dobré porozumění.

4. neuzavírejte se před objevováním dalších vztahů.

Při prožívání této změny perspektivy nezapomínejte nechávat dveře svého života otevřené, aby se k vám mohli vztahovat i ostatní lidé. Velmi často se setkáváme s páry nebo rodinami, které se zcela uzavírají před ostatními lidmi. Potřeby druhých tak mohou uspokojovat pouze lidé zapojení do rodinného nebo manželského svazku, což je neefektivní.

Pokud cítíte, že potřebujete, aby vám chyběl nebo chybí, možná vám otevření okruhu vztahů pomůže získat širší pohled na to, jak může být vztah klidnější. Nemusíte nutně trávit 100 % času s manželem nebo rodinným příslušníkem. Je důležité mít přátele, důvěrníky a spolupracovníky, se kterými můžete oslavit víkend. Naučte se, jak se odpoutat od nejpohodlnějšího okruhu vztahů!

Omezit počet odeslaných zpráv

Důležitá věc, kterou je třeba si uvědomit: neposílejte neustále upomínky přímo nebo nepřímo těm, o kterých si myslíte, že by vám měli chybět. Sdělit svou potřebu nebo přiznat svůj nedostatek je jedna věc. Vyžadovat chování nebo vyvíjet nátlak je něco úplně jiného. Všimněte si, že reakce toho, kdo je vyžadován, je defenzivnější než reakce toho, kdo je ochotenvám naslouchat a dělat vám radost.

Chci informace k zápisu do kurzu psychoanalýzy .

Chápeme, že touha sdělit své potřeby je lákavá. Pokud však navštívíte terapii nebo si s někým promluvíte, může vám to pomoci udělat chytřeji a efektivněji. Než začnete jednat impulzivně, přemýšlejte o tom!

6. nezmizte z něčího života, abyste na sebe upoutali pozornost.

Stále mluvíme o neúčinných opatřeních k získání něčí pozornosti, při řešení svých vztahů buďte dospělí. Stejně jako zprávy a příspěvky se i zmizení z ničeho nic jeví jako lákavé východisko. Abyste se však naučili, jak ho přehlédnout, je důležité znát rozdíl mezi citovým vydíráním a účinnou komunikací. Tím, že z ničeho nic zmizíte a člověka znepokojíte, vnesete do jeho života.úzkost, tlak a zoufalství.

Možná jste o tom nepřemýšleli, ale pro někoho ve vztahu jsou to hrozné pocity. Kdybyste byli obětí takového přístupu, okamžitě byste poznali, jak je zneužívající, pracovat s heslem, že bys neměl dělat druhým to, co bys nechtěl, aby dělali oni tobě. Naučte se komunikovat a nevnášejte do vztahu negativní emocionální zátěž.

Naučte se sdělovat své potřeby a pochopit, co vám druhá osoba může poskytnout.

A konečně, kromě toho, že se naučíte sdělovat to, co cítíte, pochopte, že ten druhý nebude vždy schopen vyhovět vaší potřebě. Pamatujte, že lidé jsou rozděleni na velmi rozdílné osobnosti, a proto vše cítíme stejně rozdílně. Začali jste číst tento text s myšlenkou, že vám někdo chybí, ale co když tomu člověku nechybíte stejně jako vy? Nebo?vyjadřuje touhu jiným způsobem?

Je třeba být pozorný k potřebám druhého a navíc přemýšlet o tom, co může druhý člověk nabídnout. Pokud se vůle a pocity neshodují, je přirozené rozhodnout se pro ukončení. Avšak až poté, co se oba naučí sdělovat své potřeby a omezení.

Závěrečné úvahy

Při čtení dnešního textu jste si mysleli, že vám pomůžeme se strategiemi tak, abyste mohli naučit se dělat fauly Přestože jsme se v našem vedení zaměřili na vás a ne na druhého, uvědomujete si, že právě to jsme udělali? Tím, že se soustředíte na sebe, vytváříte prostor pro to, aby vás druhý viděl a vnímal jako někoho, kdo je v pořádku. Chcete-li se naučit, jak to dělat do větší hloubky, přihlaste se do našeho online kurzu klinické psychoanalýzy!