Per a moltes persones, les relacions són peces de vidre. Així, en qualsevol moment, és possible trencar-los, sense possibilitat de recuperació. Quan et sents insegur, és possible que qualsevol retirada en la relació indiqui que l'altra part ja no està interessada. Tanmateix, no sempre els nostres sentiments i emocions corresponen a la veritat. D'altra banda, podem fer-te aprendre a trobar-te a faltar .

Et serveix per aprendre a trobar-te a faltar?

En ajudar ens referim a ensenyar-te a trobar estratègies que ajudin a l'hora de comunicar-te o fins i tot de tractar les deficiències. Hi ha gent que, amb la intenció de ser trobada a faltar, acaba desapareixent de la vida de persones importants. Una vegada o una altra aquesta decisió pot portar l'altre a la desesperació i a prestar atenció. No obstant això, és molt problemàtic quan aquest altre identifica aquesta teva actitud com un patró recurrent.

Així, el que has utilitzat per cridar l'atenció guanya contorns negatius. La seva manera de fer front a la manca d'atenció de l'altre és semblant a la faula del nen i el llop. Has sentit? Un jove pastor parla tant de ser atacat per un llop sense que sigui cert, que quan l'atac es produeix, ja no li importa a ningú. D'aquesta manera, acabaràs sense l'atenció que vols, per malament que la demanis.

Amb els consells que us donarem tot seguit, la nostra idea és ques'aprèn a enyorar amb sobrietat. Cal entendre les pròpies mancances i no crear estratègies que impliquin una expectativa sobre el comportament de l'altre. De fet, aprendràs que la mancança es crea quan deixes anar la dependència emocional que desenvolupes. Quan aprenguis a viure bé amb tu mateix, els que t'envolten sentiran la diferència.

Consells perquè aprenguis a trobar-te a faltar

1. Permet-te viure per tu mateix i no per als altres

Primer, és important que no centres la teva vida al voltant de la resposta d'una altra persona. Si vols que et trobin a faltar, això ja és una indicació que estàs creant expectatives sobre el comportament d'algú. és com si treballessis sobre estímuls i respostes, com en el conductisme. Per tant, creus que si fas X, obtindràs una resposta Y. En conseqüència, esperes que en aquest text t'ajudem.

Demanem permís per frustrar aquest desig, perquè volem per cridar la teva atenció sobre tu mateix:

• Per què vols que algú et presti més atenció?
• Aquesta persona no et presta l'atenció que creus que mereixes o no ho és? demostrar-te que et troba a faltar tant com ell? t'agradaria?
• És tu qui has de parar més atenció al que esperes de la relació o és realment la relació la que està en crisi a causa de la relació?un altre?

Saber respondre aquestes preguntes és important per entendre què cal fer. Si sents aquesta sensació de rebuig o menyspreu per part d'una altra persona, òbviament no t'hauries de continuar sentint malament. Resoldre el problema és important, però, volem que comencis a reflexionar sobre la possibilitat que el problema no estigui en l'altra persona, sinó en les teves expectatives.

2. Inverteix moments del teu dia en només moments els teus

Per començar aquest moviment de centrar la teva vida en tu mateix, tenir moments de solitud és molt important. En aquest context, realment val la pena explicar que la solitud és molt diferent de la soledat, un sentiment súper negatiu que et va portar a buscar un text on aprenguis a trobar-te a faltar.

Per definició, la solitud és l'estat de privadesa d'una persona . Tenint això en compte, pregunta't si has tingut aquest tipus d'experiència a la teva vida diària. Hi ha moments en què pots dir que desenvolupes la teva privadesa? Aquestes parts del dia poden ser un cafè, una meditació, una pregària.

No necessàriament cal fer un viatge d'autodescobriment a la Cheryl Strayed, però estar en solitud és important. Per si no coneixeu la història d'aquesta dona inspiradora, sapigueu que, després de divorciar-se, va decidir experimentar el poder transformador de viatjar sola. ella va fer el Pacific Crest Trail (PCT), a la costa del Pacífic dels Estats Units. Després d'acabar el seu viatge, va explicar la seva experiència en un llibre que fins i tot es va convertir en una pel·lícula!

3. Anar a teràpia per entendre el que necessites i depèn del valor que et doni una altra persona

Tot i que recomanem el moment de la solitud, també ens agradaria cridar l'atenció sobre un altre moment important. No tots els problemes es resolen sols i sovint necessitem ajuda per entendre els orígens dels nostres comportaments i inseguretats. Per tal que aprenguis a perdre-ho o entenguis per què ho vols, ves a teràpia.

Durant el procés de tractar-te a tu mateix, t'entendràs a tu mateix i com et relaciones amb les altres persones. Potser no us voleu perdre, però teniu necessitats satisfetes. D'altra banda, és possible que no sàpigues llegir bé el comportament de l'altre. Per tant, és perfectament plausible que realment no t'hagin de perdre, perquè t'estimen i t'aprecien. Potser aquí el que cal és entendre's bé.

4. No et tanquis de descobrir altres relacions

Mentre vius aquest canvi de perspectiva, no deixis de quedar-te a la la porta de la teva vida oberta perquè altres persones es puguin relacionar amb tu. És molt habitual veure parelles o famílies que estan totalment tancades a altres persones. Així, només elles persones implicades en el vincle familiar o matrimonial poden satisfer les necessitats de l'altre, la qual cosa és ineficaç.

Si creus que t'han de trobar a faltar o trobar-te a faltar, potser obrir el teu cercle de relacions t'ajudarà a tenir una visió més àmplia. de com una relació pot ser més pacífica. No necessàriament heu de passar el 100% del vostre temps amb el vostre cònjuge o familiar. És important tenir amics, confidents i companys de feina amb qui celebrar el cap de setmana. Aprèn a desvincular-te del cercle de relacions més còmode!

5. Limiteu el nombre de missatges que envieu

Una cosa important a tenir en compte aquí: no enviar recordatoris directament o indirectament a ningú que creieu que us hauria de trobar a faltar . Comunicar la teva necessitat o confessar la teva necessitat és una cosa. Exigir un comportament o pressionar-hi és una altra cosa. Mireu que la resposta de l'individu acusat és més defensiva que la d'algú que està disposat a escoltar-vos i fer-vos feliç.

Vull informació per matricular-vos al Curs de Psicoanàlisi .

Per tant, no envieu missatges ni continueu publicant pistes sobre com hauria de ser el comportament de l'altre. Aquesta és una bala que podria acabar colpejant-te tu mateix. Entenem que el desig de comunicar la teva necessitat és temptador. No obstant això, fent teràpia o parlantamb algú et pot ajudar a fer-ho de manera més intel·ligent i eficaç . Penseu-hi abans d'actuar per impuls!

6. No desaparegueu de la vida d'algú per cridar l'atenció

Encara parleu de mesures ineficaces per cridar l'atenció d'algú, sigueu madur a l'hora de tractar les vostres relacions . Igual que els missatges i les publicacions, desaparèixer de cop sembla una sortida atractiva. No obstant això, perquè aprengueu a trobar-vos a faltar, és important conèixer la distinció entre xantatge emocional i comunicació efectiva. En desaparèixer del no-res i preocupar algú, aportes ansietat, pressió i desesperació a les seves vides.

Potser no has pensat en això, però aquests són sentiments terribles per a algú en una relació. Si sou víctima d'aquest tipus d'actitud, reconeixeria immediatament com d'abusiu és. Per tant, treballeu amb la màxima que no hauríeu de fer als altres allò que no voldríeu que us facin a vosaltres . Aprèn a comunicar-te i evita aportar un pes emocional negatiu a la relació.

7. Aprèn a comunicar les teves necessitats i entén el que l'altra persona pot donar

Finalment, a més d'aprendre a comunicar allò que sents, entén que l'altre no sempre podrà satisfer la teva necessitat. Recordeu que els éssers humans estem dividits en personalitats molt diferents i que, per tant, ho sentim tot de maneres igualment diferents. vas començar a fer-hollegint aquest text pensant en trobar a faltar algú, però què passa si aquesta persona no et troba a faltar de la mateixa manera que ho fas tu? O manifesta la nostàlgia d'una altra manera?

Cal estar atent a les necessitats de l'altre i, més que això, pensar què pot oferir l'altre. Si les voluntats i els sentiments no coincideixen, és natural optar per l'extinció. No obstant això, només després que tots dos aprenguin a comunicar les seves necessitats i limitacions.

Consideracions finals

Llegint el text d'avui, pensaves que t'ajudaríem amb estratègies perquè poguessis aprendre a trobar-te a faltar . Tot i que vam centrar la nostra guia en tu i no en l'altre, t'adones que això és exactament el que vam fer? En centrar-vos en vosaltres mateixos, doneu espai perquè els altres et vegin i et vegin com algú que està bé. Per aprendre a fer-ho amb més profunditat, inscriu-te al nostre curs en línia de Psicoanàlisi clínica!