Для багатьох людей стосунки схожі на шматочки скла, тому вони можуть розбитися в будь-який момент без шансів на відновлення. Коли ви відчуваєте невпевненість, можливо, будь-яка відстороненість у відносинах свідчить про те, що інша сторона більше не зацікавлена в них. Однак наші почуття та емоції не завжди відповідають правді. З іншого боку, ми можемо зробити так, щобти навчитися фолити .

Чи корисно вам вчитися фолити?

Під допомогою ми маємо на увазі навчити вас знаходити стратегії, які допомагають під час спілкування або навіть лікування потреб. Є люди, які, бажаючи, щоб їх не помітили, зникають з життя важливих для них людей. Один-два рази таке рішення може довести іншого до відчаю і змусити його звернути на себе увагу. Однак дуже проблематично, коли цей інший ідентифікує таке ваше ставлення як повторюваний патерн.

Ваш спосіб боротьби з браком уваги з боку інших нагадує байку про хлопчика і вовка. Ви чули її? Хлопчик-пастушок так багато говорить, що на нього нападає вовк, але це неправда, що коли напад справді відбувається, нікого це вже не хвилює. Таким чином, ви опинитеся без уваги, якої так прагнули.не так, як треба.

За допомогою порад, які ми надамо нижче, ми хочемо, щоб ви навчилися тверезо створювати нестачу. Необхідно зрозуміти свої власні нестачі і не створювати стратегії, які передбачають очікування щодо поведінки іншого. Насправді, ви дізнаєтеся, що нестача створюється, коли ви позбуваєтеся емоційної залежності, яку ви розвиваєте. Як тільки ви навчитеся жити в злагоді з собою, ті, хто живе з вами, відчують різницю.

Поради, як навчитися фолити

1. дозвольте собі жити для себе, а не для інших

Перш за все, важливо, щоб ви не будували своє життя навколо чиєїсь реакції. якщо ви хочете, щоб вас не помітили, це вже свідчить про те, що ви створюєте очікування щодо чиєїсь поведінки. ви ніби працюєте над стимулами та реакціями, як у біхевіоризмі. тобто ви думаєте, що якщо зробите X, то отримаєте Y у відповідь. отже, ви сподіваєтесь, що в цьому тексті вими допоможемо вам у цьому.

Ми просимо дозволу не виконувати це бажання, бо ми хочемо привернути вашу увагу до себе:

• Чому ви хочете, щоб хтось звернув на вас більше уваги?
• Ця людина не приділяє вам уваги, на яку, на вашу думку, ви заслуговуєте, або не показує, що сумує за вами так сильно, як вам хотілося б?
• Це вам потрібно приділяти більше уваги тому, чого ви очікуєте від стосунків, чи насправді це стосунки перебувають у кризі через іншого?

Знати, як відповісти на ці питання, важливо для того, щоб зрозуміти, що робити. Якщо ви відчуваєте це почуття відторгнення або презирства з боку іншої людини, очевидно, не варто продовжувати відчувати себе погано. Вирішити проблему важливо, однак ми хочемо, щоб ви почали думати про можливість того, що проблема не в іншій людині, а у ваших очікуваннях.

2. інвестувати моменти свого дня у моменти свого власного

Щоб розпочати цей рух зосередження свого життя на собі, дуже важливо мати моменти усамітнення. У цьому контексті варто пояснити, що усамітнення дуже відрізняється від самотності, супернегативного почуття, яке спонукало вас шукати текст, де ви вчитеся робити так, щоб вас не вистачало.

За визначенням, самотність - це стан усамітнення людини З огляду на це, запитайте себе, чи маєте ви такий досвід у своєму повсякденному житті. Чи бувають моменти, коли ви можете сказати, що розвиваєте свою приватність? Такими моментами можуть бути кава, медитація, молитва.

Вам не обов'язково вирушати в подорож самоусвідомлення а-ля Шеріл Стрейд, але побути на самоті дуже важливо. Якщо ви не знаєте історію цієї натхненної жінки, знайте, що після розлучення вона вирішила випробувати трансформаційну силу подорожі наодинці. Вона взяла з собою Стежка Тихоокеанського хребта (РСТ), на Тихоокеанському узбережжі США. Після завершення подорожі він описав свій досвід у книзі, яка навіть стала фільмом!

3. піти на терапію, щоб зрозуміти, наскільки ви потребуєте і залежите від цінності, яку дає вам інша людина

Хоча ми рекомендуємо цей час усамітнення, ми хотіли б звернути вашу увагу на ще один важливий момент. Не кожну проблему можна вирішити самостійно, і часто нам потрібна допомога, щоб зрозуміти витоки нашої поведінки і невпевненості. Для того, щоб навчитися не сумувати за цим або зрозуміти, чому ви цього прагнете, зверніться до психотерапевта.

У процесі лікування ви зрозумієте себе і те, як ви ставитеся до інших людей. Можливо, ви не хочете, щоб вас не вистачало, а хочете, щоб ваші потреби були задоволені. З іншого боку, можливо, ви не вмієте добре читати поведінку іншої людини. Тож цілком ймовірно, що насправді вам не потрібно, щоб вас не вистачало, тому що вас люблять і цінують. Можливо, те, що єТут потрібне хороше розуміння.

4. не закривайте себе від відкриття інших стосунків

Живучи з такою зміною перспективи, не забувайте тримати двері свого життя відкритими, щоб інші люди могли спілкуватися з вами. Дуже часто можна побачити пари або сім'ї, які повністю закриваються від інших людей. Таким чином, тільки люди, пов'язані сімейними або подружніми узами, можуть задовольнити потреби один одного, що є неефективним.

Якщо ви відчуваєте, що вас не вистачає або ви сумуєте за ним, можливо, розширення кола спілкування допоможе вам отримати ширший погляд на те, як стосунки можуть бути більш спокійними. Не обов'язково проводити 100% свого часу з чоловіком або членом сім'ї. Важливо мати друзів, довірених осіб і колег, з якими можна відсвяткувати вихідні. Дізнайтеся, як відірватися від найкомфортнішого кола стосунків!

Обмежте кількість повідомлень, які ви надсилаєте

Важливо зазначити, що не варто надсилати нагадування прямо чи опосередковано тим, хто, на вашу думку, повинен сумувати за вами. Повідомити про свою потребу чи зізнатися у своїй відсутності - це одне, а вимагати певної поведінки чи тиснути - зовсім інше. Помітьте, що реакція людини, від якої вимагають, є більш захисною, ніж реакція того, хто бажає цього.слухати вас і робити вас щасливими.

Мені потрібна інформація для запису на курс психоаналізу .

Ми розуміємо, що бажання повідомити про свою потребу є спокусливим. Однак звернення до терапевта або розмова з кимось може допомогти вам зробити це більш розумно та ефективно Подумайте про це, перш ніж діяти імпульсивно!

6. не зникайте з чийогось життя, щоб привернути увагу

Продовжуючи говорити про неефективні способи привернути чиюсь увагу, будьте зрілими у стосунках. Так само, як і повідомлення та пости, раптове зникнення здається привабливим виходом із ситуації. Однак для того, щоб навчитися його не пропустити, важливо знати різницю між емоційним шантажем та ефективною комунікацією. Зникаючи з нізвідки і турбуючи людину, ви приносите в її життятривога, тиск і відчай.

Можливо, ви не замислювалися над цим, але це жахливі почуття для когось у стосунках. Якби ви стали жертвою такого ставлення, ви б одразу зрозуміли, наскільки це образливо, працювати з максимою, що ви не повинні робити іншим те, чого б ви не хотіли, щоб вони робили вам Навчіться спілкуватися та уникати негативного емоційного навантаження у стосунках.

Навчіться повідомляти про свої потреби та розуміти, що може дати інша людина

Нарешті, окрім того, щоб навчитися говорити про те, що ви відчуваєте, зрозумійте, що інша людина не завжди зможе задовольнити вашу потребу. Пам'ятайте, що люди поділяються на дуже різні особистості, і тому ми відчуваємо все однаково по-різному. Ви почали читати цей текст з думкою про те, що сумуєте за кимось, але що, якщо ця людина не сумує за вами так само, як ви? Або жвиражає тугу по-іншому?

Необхідно бути уважним до потреб іншого і, більше того, думати про те, що інша людина може запропонувати. Якщо воля і почуття не збігаються, природно зробити вибір на користь розриву. Але тільки після того, як обоє навчаться комунікувати свої потреби та обмеження.

Заключні зауваження

Читаючи сьогоднішній текст, ви, напевно, подумали, що ми допоможемо вам зі стратегіями, щоб ви навчитися фолити Хоча ми зосередили наше керівництво на вас, а не на іншому, чи усвідомлюєте ви, що це саме те, що ми зробили? Зосереджуючись на собі, ви звільняєте простір для іншого, щоб побачити вас і сприйняти як людину, якій добре. Щоб дізнатися, як це зробити більш глибоко, запишіться на наш онлайн-курс з клінічного психоаналізу!