Voor veel mensen zijn relaties als stukken glas, die elk moment kunnen worden verbroken, zonder kans op herstel. Wanneer je je onzeker voelt, is het mogelijk dat elke afstandelijkheid in de relatie erop wijst dat de andere betrokken partij niet langer geïnteresseerd is. Onze gevoelens en emoties komen echter niet altijd overeen met de waarheid. Aan de andere kant kunnen wejij leren om een overtreding te maken .

Is het nuttig voor je om te leren hoe je een overtreding maakt?

Met helpen bedoelen we het aanleren van strategieën die helpen bij het communiceren of zelfs behandelen van behoeften. Er zijn mensen die, met de bedoeling gemist te worden, uiteindelijk verdwijnen uit het leven van belangrijke mensen. Een of twee keer kan deze beslissing de ander tot wanhoop brengen en opletten. Het is echter zeer problematisch wanneer die ander deze houding van jou als een terugkerend patroon herkent.

Je manier van omgaan met het gebrek aan aandacht van anderen lijkt op de fabel van de jongen en de wolf. Heb je die gehoord? Een jonge herdersjongen praat zo veel dat hij wordt aangevallen door een wolf zonder dat het waar is, dat wanneer de aanval echt plaatsvindt niemand er meer om geeft. Zo kom je zonder de aandacht te zitten waar je naar verlangde.op de verkeerde manier.

Met de tips die we hieronder zullen doorgeven, is ons idee dat je leert om gebrek te maken met nuchterheid. Het is nodig om je eigen gebrek te begrijpen en geen strategieën te creëren die een verwachting inhouden over het gedrag van de ander. In feite zul je leren dat gebrek ontstaat als je je ontdoet van de emotionele afhankelijkheid die je ontwikkelt. Als je eenmaal leert goed met jezelf te leven, zullen degenen die met je leven het verschil voelen.

Tips om te leren hoe je een overtreding maakt

1. Sta jezelf toe voor jezelf te leven en niet voor anderen.

Allereerst is het belangrijk dat je je leven niet richt op de reactie van een ander. als je gemist wilt worden, is dat al een indicatie dat je verwachtingen schept over iemands gedrag. het is alsof je werkt met stimuli en reacties, zoals in het behaviorisme. dus je denkt dat als je X doet, je een Y reactie krijgt. bijgevolg hoop je dat in deze tekstzullen we je hiermee helpen.

We smeken u die wens te frustreren, want we willen uw aandacht vestigen op uzelf:

• Waarom zou je willen dat iemand meer aandacht aan je besteedde?
• Geeft deze persoon je niet de aandacht die je denkt te verdienen of laat hij of zij niet zien dat hij of zij je zo mist als je zou willen?
• Ben jij het die meer aandacht moet besteden aan wat je van de relatie verwacht of is het in feite de relatie die in een crisis verkeert door de ander?

Weten hoe je deze vragen moet beantwoorden is belangrijk om te begrijpen wat je moet doen. Als je dit gevoel van afwijzing of minachting van een ander voelt, moet je je natuurlijk niet slecht blijven voelen. Het probleem oplossen is belangrijk, maar we willen dat je gaat nadenken over de mogelijkheid dat het probleem niet in de ander zit, maar in een verwachting van jou.

2. investeer momenten van je dag in eigen momenten

Om deze beweging van het centreren van je leven op jezelf te beginnen, is het hebben van momenten van eenzaamheid heel belangrijk. In dit verband is het heel goed uit te leggen dat eenzaamheid iets heel anders is dan eenzaamheid, een super negatief gevoel dat je op zoek doet gaan naar een tekst waarin je leert jezelf te missen.

Per definitie, eenzaamheid is iemands staat van privacy... Met dit in gedachten, vraag jezelf af of je dit soort ervaringen hebt in je dagelijks leven. Zijn er momenten waarop je kunt zeggen dat je je privacy ontwikkelt? Deze stukjes van de dag zouden een koffie kunnen zijn, een meditatie, een gebed.

Je hoeft niet per se op een reis van zelfbewustzijn à la Cheryl Strayed te gaan, maar eenzaam zijn is belangrijk. Mocht je het verhaal van deze inspirerende vrouw niet kennen, dan moet je weten dat ze na haar scheiding besloot de transformerende kracht van een reis alleen te ervaren. Ze nam de Pacific Crest Trail (PCT), aan de Pacifische kust van de Verenigde Staten. Na afloop van zijn tocht vertelde hij zijn ervaringen in een boek dat zelfs een film werd!

3. ga in therapie om te begrijpen hoezeer je de waarde die een ander je geeft nodig hebt en daarvan afhankelijk bent.

Hoewel wij deze tijd van eenzaamheid aanbevelen, willen wij uw aandacht vestigen op een ander belangrijk punt. Niet elk probleem kan alleen worden opgelost en vaak hebben wij hulp nodig om de oorsprong van ons gedrag en onze onzekerheden te begrijpen. Om het te leren missen of te begrijpen waarom je ernaar verlangt, moet je in therapie gaan.

Tijdens het proces van jezelf behandelen, zul je jezelf begrijpen en de manier waarop je je verhoudt tot andere mensen. Misschien wil je niet gemist worden, maar je behoeften bevredigd zien. Aan de andere kant is het mogelijk dat je het gedrag van de ander niet goed weet te lezen. Het is dus heel aannemelijk dat je in feite niet gemist hoeft te worden, omdat je geliefd en gewaardeerd wordt. Misschien is watWat hier nodig is, is een goed begrip.

4. Sluit je niet af voor het ontdekken van andere relaties.

Terwijl u deze verandering van perspectief beleeft, mag u niet nalaten de deur van uw leven open te houden, zodat andere mensen zich tot u kunnen verhouden. Het is heel gewoon om koppels of gezinnen te zien die zich volledig afsluiten voor andere mensen. Zo kunnen alleen de betrokkenen in de familie- of huwelijksband elkaars behoeften bevredigen, wat niet effectief is.

Als je het gevoel hebt dat je gemist of gemist moet worden, helpt het misschien om je relatiekring open te stellen. Je hoeft niet per se 100% van je tijd met je echtgenoot of familielid door te brengen. Het is belangrijk om vrienden, vertrouwelingen en collega's te hebben om het weekend mee te vieren. Leer hoe je jezelf losmaakt van de meest comfortabele cirkel van relaties!

Beperk het aantal berichten dat u verstuurt

Een belangrijk punt hier: blijf niet direct of indirect herinneringen sturen naar degenen waarvan je denkt dat ze je moeten missen. Je behoefte kenbaar maken of je gebrek bekennen is één ding. Gedrag eisen of onder druk zetten is iets heel anders. Zie dat de reactie van degene die geëist wordt defensiever is dan die van iemand die bereid is omnaar je luisteren en je gelukkig maken.

Ik wil informatie om me in te schrijven voor de cursus Psychoanalyse .

We begrijpen dat het verleidelijk is om uw behoefte kenbaar te maken. Maar in therapie gaan of met iemand praten kan je helpen dit slimmer en effectiever te doen. Denk hierover na voordat je impulsief handelt!

6. Verdwijn niet uit iemands leven om aandacht te krijgen.

Nog steeds sprekend over ineffectieve maatregelen om iemands aandacht te krijgen, wees volwassen wanneer je met je relaties omgaat. Net als berichten en posts lijkt verdwijnen plotseling een aantrekkelijke uitweg. Maar om te leren hoe je het moet missen, is het belangrijk om het onderscheid te kennen tussen emotionele chantage en effectieve communicatie. Door uit het niets te verdwijnen en een persoon ongerust te maken, breng je in zijn levenangst, druk en wanhoop.

Je hebt er misschien niet bij stilgestaan, maar dit zijn vreselijke gevoelens voor iemand in een relatie. Als jij het slachtoffer was van dit soort houding, zou je onmiddellijk herkennen hoe misbruikend het is, werk met de stelregel dat je anderen niet moet aandoen wat je niet wilt dat ze jou aandoen. Leer communiceren en voorkom dat je een negatief emotioneel gewicht in de relatie brengt.

Leer uw behoeften kenbaar te maken en te begrijpen wat de ander kan geven.

Ten slotte, naast het leren communiceren wat je voelt, moet je begrijpen dat de ander niet altijd in staat zal zijn om aan jouw behoefte te voldoen. Bedenk dat de mens verdeeld is in zeer verschillende persoonlijkheden en dat we daarom alles op even verschillende manieren voelen. Je begon deze tekst te lezen met de gedachte dat je iemand mist, maar wat als die persoon jou niet op dezelfde manier mist als jij? Ofhet verlangen op een andere manier uitdrukt?

Het is noodzakelijk om aandacht te hebben voor de behoeften van de ander en, meer dan dat, na te denken over wat de ander kan bieden. Als de wil en de gevoelens niet samenvallen, is het vanzelfsprekend om te kiezen voor beëindiging. Maar alleen als beiden leren communiceren over hun behoeften en beperkingen.

Slotopmerkingen

Toen je de tekst van vandaag las, dacht je dat we je gingen helpen met strategieën zodat je leren om een overtreding te maken Hoewel we onze begeleiding op jou hebben gericht en niet op de ander, besef je dat dit precies is wat we hebben gedaan? Door je op jezelf te richten, maak je ruimte voor de ander om jou te zien en je te zien als iemand die goed is. Om te leren hoe je dit diepgaander kunt doen, schrijf je je in voor onze online cursus Klinische Psychoanalyse!