Para moitas persoas, as relacións son anacos de cristal. Así, en calquera momento, é posible rompelos, sen posibilidades de recuperación. Cando se sente inseguro, é posible que calquera retirada na relación indique que a outra parte xa non está interesada. Non obstante, non sempre os nosos sentimentos e emocións se corresponden coa verdade. Por outra banda, podemos facer que aprendas a botar de menos .

É útil que aprendas a que te extrañan?

Ao axudar referímonos a ensinarche a atopar estratexias que axuden á hora de comunicar ou mesmo tratar necesidades. Hai xente que, coa intención de ser extrañada, acaba por desaparecer da vida de persoas importantes. Unha vez ou outra esta decisión pode levar ao outro á desesperación e a prestar atención. Non obstante, é moi problemático cando ese outro identifica esta túa actitude como un patrón recorrente.

Así, o que usabas para chamar a atención gaña contornos negativos. A súa forma de afrontar a falta de atención do outro é semellante á fábula do neno e do lobo. Escoitaches? Un mozo pastor fala tanto de ser atacado por un lobo sen que sexa verdade, que cando realmente se produce o ataque xa a ninguén lle importa. Deste xeito, acabarás sen a atención que queres, por mal que a pidas.

Cos consellos que imos dar a continuación, a nosa idea é queaprendes a perder con sobriedade. É necesario comprender as propias carencias e non crear estratexias que impliquen unha expectativa sobre o comportamento do outro. De feito, aprenderás que a carencia se crea cando deixas ir a dependencia emocional que desenvolves. Unha vez que aprendas a vivir ben contigo mesmo, os que te rodean sentirán a diferenza.

Consellos para que aprendas a que te boten de menos

1. Permítete vivir para ti e non para os demais

Primeiro, é importante que non centres a túa vida na resposta doutra persoa. Se queres que te perdan, isto xa é unha indicación de que estás creando expectativas sobre o comportamento de alguén. é coma se estiveses traballando sobre estímulos e respostas, como no conductismo. Entón, pensas que se fas X, obterás unha resposta Y. En consecuencia, esperas que neste texto che axudemos con iso.

Pedimos permiso para frustrar este desexo, porque queremos para chamar a atención sobre ti mesmo:

• Por que queres que alguén che preste máis atención?
• Esta persoa non che presta a atención que cres que mereces ou non é mostrándoche que te bota tanto de menos como el?, gustaríache?
• Es ti quen necesitas prestar máis atención ao que esperas da relación ou é realmente a relación a que está en crise por mor de a relación?outra?

Saber responder a estas preguntas é importante para entender que facer. Se sentes esa sensación de rexeitamento ou desprezo doutra persoa, obviamente non deberías seguir sentíndote mal. Resolver o problema é importante, non obstante, queremos que comeces a reflexionar sobre a posibilidade de que o problema non estea na outra persoa, senón nas túas expectativas.

2. Inviste momentos do teu día en só momentos teus

Para comezar este movemento de centrar a túa vida en ti mesmo, ter momentos de soidade é moi importante. Neste contexto, realmente paga a pena explicar que a soidade é moi diferente da soidade, un sentimento súper negativo que che levou a buscar un texto no que aprendas a perderse.

Por definición, a soidade é o estado de privacidade dunha persoa . Con isto en mente, pregúntate se viviches este tipo de experiencia na túa vida diaria. Hai momentos nos que podes dicir que desenvolves a túa privacidade? Estas partes do día poden ser un café, unha meditación, unha oración.

Non necesariamente necesitas facer unha viaxe de autodescubrimento ao estilo de Cheryl Strayed, pero estar na soidade é importante. Por se non coñeces a historia desta inspiradora muller, saiba que, despois de divorciarse, decidiu experimentar o poder transformador de viaxar soa. ela fixo o Pacific Crest Trail (PCT), na costa do Pacífico dos Estados Unidos. Despois de rematar a súa viaxe, contou a súa experiencia nun libro que ata se converteu nunha película!

3. Vai a terapia para entender canto necesitas e depende do valor que che dea outra persoa

Aínda que recomendamos o momento da soidade, tamén nos gustaría chamar a súa atención sobre outro momento importante. Non todos os problemas se solucionan por si mesmos e moitas veces necesitamos axuda para comprender a orixe dos nosos comportamentos e inseguridades. Para que aprendas a perderlo ou entender por que o queres, vai a terapia.

Durante o proceso de tratarse a si mesmo, entenderase a si mesmo e a súa forma de relacionarse coas demais persoas. Quizais non queiras que te perdan, pero tes necesidades cubertas. Por outra banda, é posible que non esteas a saber ler ben o comportamento do outro. Polo tanto, é perfectamente plausible que realmente non necesites perderte, porque é querido e apreciado. Quizais o que necesites aquí sexa entenderte ben.

4. Non te peches a descubrir outras relacións

Mentres vivas este cambio de perspectiva, non deixes de quedarte no a porta da túa vida aberta para que outras persoas poidan relacionarse contigo. É moi común ver parellas ou familias totalmente pechadas a outras persoas. Entón, só oas persoas implicadas no vínculo familiar ou matrimonial poden satisfacer as necesidades do outro, o que é ineficaz.

Se cres que tes que botar de menos, quizais abrir o teu círculo de relacións axude a ter unha visión máis ampla. de como unha relación pode ser máis pacífica. Non necesariamente tes que pasar o 100% do teu tempo co teu cónxuxe ou familiar. É importante ter amigos, confidentes e compañeiros de traballo para celebrar a fin de semana. Aprende a desvincularte do círculo de relacións máis cómodo!

5. Limita o número de mensaxes que envías

Unha cousa importante a ter en conta aquí: non enviar recordatorios directa ou indirectamente a ninguén que creas que debería botarte de menos. Comunicar a túa necesidade ou confesar a túa necesidade é unha cousa. Esixir un comportamento ou presionalo é outra cousa. Mira que a resposta do acusado é máis defensiva que a de alguén que está disposto a escoitarte e facerte feliz.

Quero información para matricularte no Curso de Psicoanálise .

Entón, non envíes mensaxes nin sigas publicando suxestións sobre como debería ser o comportamento do outro. Esta é unha bala que podería acabar golpeándoche. Entendemos que o desexo de comunicar a súa necesidade é tentador. Porén, tendo terapia ou falandocon alguén pode axudarche a facelo de xeito máis intelixente e eficaz . Pénsao antes de actuar por impulso!

6. Non desaparezas da vida de alguén para chamar a atención

Aínda falas de medidas ineficaces para chamar a atención de alguén, sé maduro ao tratar as túas relacións . Do mesmo xeito que as mensaxes e as publicacións, desaparecer de súpeto parece unha saída atractiva. Non obstante, para que aprendas a perderte, é importante saber a distinción entre a chantaxe emocional e a comunicación efectiva. Ao desaparecer da nada e preocupar a alguén, traes ansiedade, presión e desesperación nas súas vidas.

É posible que non teñas pensado nisto, pero estes son sentimentos terribles para alguén nunha relación. Se es vítima deste tipo de actitudes, recoñecerías inmediatamente o abusivo que é. Entón, traballa coa máxima de que non debes facer aos demais o que non queres que che fagan a ti . Aprende a comunicarte e evita achegarlle un peso emocional negativo á relación.

7. Aprende a comunicar as túas necesidades e comprende o que pode dar a outra persoa

Por último, ademais de aprender a comunicar o que sentes, comprende que o outro non sempre poderá satisfacer as túas necesidades. Lembra que os seres humanos estamos divididos en personalidades moi diferentes e que, polo tanto, sentimos todo de xeitos igualmente diferentes. comezaches a facelolendo este texto pensando en botar de menos a alguén, pero que pasa se esa persoa non te bota de menos do mesmo xeito que ti? Ou manifesta a nostalxia doutro xeito?

Hai que estar atentos ás necesidades do outro e, máis que iso, pensar no que o outro pode ofrecer. Se as vontades e os sentimentos non coinciden, é natural optar pola baixa. Non obstante, só despois de que ambos aprendan a comunicar as súas necesidades e limitacións.

Consideracións finais

Mentres lías o texto de hoxe, estabas pensando en que che axudaríamos con estratexias para que puideses aprender a que te extrañan . Aínda que centramos a nosa orientación en ti e non no outro, entendes que é exactamente o que fixemos? Ao centrarse en ti mesmo, dás espazo para que os demais te vexan e te vexan como alguén que está ben. Para aprender a facelo con máis profundidade, inscríbete no noso curso en liña de Psicoanálise clínica!