Para muchas personas, las relaciones son como piezas de cristal, por lo que pueden romperse en cualquier momento, sin posibilidad de recuperación. Cuando te sientes inseguro, es posible que cualquier distanciamiento en la relación indique que la otra parte implicada ya no está interesada. Sin embargo, nuestros sentimientos y emociones no siempre se corresponden con la verdad. Por otro lado, podemos hacer queusted aprender a hacer faltas .

¿Le resulta útil aprender a hacer faltas?

Por ayudar nos referimos a enseñar a encontrar estrategias que ayuden a la hora de comunicar o incluso tratar necesidades. Hay personas que, con la intención de ser echadas de menos, acaban desapareciendo de la vida de personas importantes. Una o dos veces esta decisión puede llevar al otro a desesperarse y a prestar atención. Sin embargo, es muy problemático cuando ese otro identifica esta actitud tuya como un patrón recurrente.

Tu forma de afrontar la falta de atención de los demás se parece a la fábula del niño y el lobo. ¿La has oído? Un pastorcillo habla tanto de que le está atacando un lobo sin que sea cierto, que cuando el ataque se produce de verdad ya a nadie le importa. Así acabarás tú, sin la atención que tanto anhelabas.de forma equivocada.

Con los consejos que te pasaremos a continuación, nuestra idea es que aprendas a hacer falta con sobriedad. Es necesario entender tus propias carencias y no crear estrategias que impliquen una expectativa sobre el comportamiento del otro. De hecho, aprenderás que la falta se crea cuando te deshaces de la dependencia emocional que desarrollas. Cuando aprendas a vivir bien contigo mismo, los que viven contigo notarán la diferencia.

Consejos para aprender a hacer faltas

1. permítete vivir para ti y no para los demás

En primer lugar, es importante que no dirijas tu vida en torno a la respuesta de otra persona. si quieres que te extrañen, eso ya es un indicio de que estás creando expectativas sobre el comportamiento de alguien. es como si trabajaras sobre estímulos y respuestas, como en el conductismo. así que piensas que si haces X, obtendrás una respuesta Y. en consecuencia, esperas que en este textole ayudaremos con esto.

Le rogamos nos permita frustrar ese deseo, ya que deseamos llamar su atención sobre usted:

• ¿Por qué te gustaría que alguien te prestara más atención?
• ¿Esta persona no te presta la atención que crees que mereces o no demuestra que te echa de menos tanto como a ti te gustaría?
• ¿Eres tú quien necesita prestar más atención a lo que esperas de la relación o en realidad es la relación la que está en crisis por culpa del otro?

Saber responder a estas preguntas es importante para saber qué hacer. Si sientes ese sentimiento de rechazo o desprecio por parte de otra persona, obviamente no debes seguir sintiéndote mal. Resolver el problema es importante, sin embargo, queremos que empieces a pensar en la posibilidad de que el problema no esté en la otra persona, sino en una expectativa tuya.

2. invierte momentos de tu día en momentos tuyos

Para iniciar este movimiento de centrar tu vida en ti mismo, tener momentos de soledad es bastante importante. En este contexto, vale mucho la pena explicar que la soledad es bastante diferente de la soledad, un sentimiento súper negativo que te llevó a buscar un texto donde aprendes a hacerte extrañar.

Por definición, la soledad es el estado de intimidad de una persona Con esto en mente, pregúntate si tienes este tipo de experiencia en tu vida diaria. ¿Hay momentos en los que puedes decir que desarrollas tu intimidad? Estos momentos del día pueden ser un café, una meditación, una oración.

No necesariamente tienes que emprender un viaje de autoconocimiento à la Cheryl Strayed, pero estar en soledad es importante. En caso de que no conozcas la historia de esta inspiradora mujer, debes saber que después de su divorcio, decidió experimentar el poder transformador de un viaje a solas.Tomó la Sendero Pacific Crest (PCT), en la costa del Pacífico de Estados Unidos. Tras finalizar su viaje, contó su experiencia en un libro que incluso se convirtió en película.

3. ir a terapia para comprender cuánto necesitas y dependes del valor que te da otra persona

Aunque recomendamos este tiempo de soledad, nos gustaría llamar tu atención sobre otro punto importante. No todos los problemas pueden resolverse por sí solos y a menudo necesitamos ayuda para comprender los orígenes de nuestros comportamientos e inseguridades. Para que aprendas a echarlo de menos o entiendas por qué lo deseas, acude a terapia.

Durante el proceso de tratarte a ti mismo, te irás comprendiendo a ti mismo y la forma en que te relacionas con las demás personas. Tal vez no quieras que te echen de menos, sino que satisfagan tus necesidades. Por otro lado, es posible que no sepas leer bien el comportamiento de la otra persona, por lo que es perfectamente plausible que, en realidad, no necesites que te echen de menos, porque te quieren y te aprecian. Tal vez lo que esLo que se necesita aquí es una buena comprensión.

4. no te cierres a descubrir otras relaciones

Mientras vives este cambio de perspectiva, no dejes de mantener abierta la puerta de tu vida para que otras personas puedan relacionarse contigo. Es muy común ver parejas o familias que se cierran completamente a otras personas. Así, sólo las personas implicadas en el vínculo familiar o conyugal pueden satisfacer las necesidades de los demás, lo que resulta ineficaz.

No tiene por qué pasar el 100% de su tiempo con su cónyuge o familiar. Es importante tener amigos, confidentes y compañeros de trabajo con los que celebrar el fin de semana. ¡Aprenda a desvincularse del círculo de relaciones más cómodo!

Limita el número de mensajes que envías

Algo importante a tener en cuenta aquí: no sigas enviando recordatorios directa o indirectamente a aquellos que crees que deberían echarte de menos. Comunicar tu necesidad o confesar tu carencia es una cosa, exigir un comportamiento o presionar es algo totalmente distinto. Observa que la respuesta de la persona a la que se exige es más defensiva que la de alguien que está dispuesto aescucharte y hacerte feliz.

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Comprendemos que el deseo de comunicar su necesidad es tentador. Sin embargo, acudir a terapia o hablar con alguien puede ayudarte a hacerlo de forma más inteligente y eficaz Piensa en ello antes de actuar por impulso.

6. no desaparezcas de la vida de alguien para llamar la atención

Siguiendo hablando de medidas ineficaces para llamar la atención de alguien, sé maduro a la hora de tratar tus relaciones. Al igual que los mensajes y las publicaciones, desaparecer de repente parece una salida atractiva. Sin embargo, para que aprendas a no hacerlo, es importante que sepas distinguir entre chantaje emocional y comunicación eficaz. Al desaparecer de la nada y preocupar a una persona, introduces en su vidaansiedad, presión y desesperación.

Puede que no hayas pensado en ello, pero son sentimientos terribles para alguien que está en una relación. Si fueras víctima de este tipo de actitud, reconocerías inmediatamente lo abusiva que es, trabaja con la máxima de que no debes hacer a los demás lo que no te gustaría que te hicieran a ti Aprende a comunicarte y evita aportar un peso emocional negativo a la relación.

Aprende a comunicar tus necesidades y a entender lo que la otra persona puede dar

Por último, además de aprender a comunicar lo que sientes, comprende que el otro no siempre podrá satisfacer tu necesidad. Recuerda que los seres humanos estamos divididos en personalidades muy diferentes y que, por lo tanto, sentimos todo de formas igualmente distintas. Empezaste a leer este texto pensando en echar de menos a alguien, pero ¿y si esa persona no te echa de menos de la misma forma que tú? oexpresa el anhelo de otra manera?

Es necesario estar atento a las necesidades del otro y, más que eso, pensar en lo que la otra persona puede ofrecer. Si las voluntades y los sentimientos no coinciden, es natural optar por la rescisión. Sin embargo, sólo después de que ambos aprendan a comunicar sus necesidades y limitaciones.

Consideraciones finales

Leyendo el texto de hoy, estabas pensando que te íbamos a ayudar con estrategias para que aprender a hacer faltas Aunque hayamos centrado nuestra orientación en ti y no en el otro, ¿te das cuenta de que eso es exactamente lo que hemos hecho? Al centrarte en ti mismo, dejas espacio para que el otro te vea y te vea como alguien que está bien. Para aprender a hacer esto con más profundidad, ¡inscríbete en nuestro curso online de Psicoanálisis Clínico!